Madre Solo hay una

Hoy domingo 8 de mayo le quiero desear un Feliz día a todas las madres bellas de Venezuela y el mundo.

Ustedes son el ser mas especial que existe en la tierra, nos dedican toda su vida y aunque le pagamos mal aveces ustedes siguen hay apoyandonos y soportandonos, Siempre que me caía tu estabas hay para volverme a levantar por eso las madres son las mas especial.

Mi madre por su parte se ha aguantado muchas cosas mías, la centenares de veces que la citaron en el colegio por mi mala conducta, los trasnocho que se pegaba cuando yo llegaba en la madrugada, los Vómito que tenía que limpiar, y ver entra y salir mujeres d emi cuarto! a pesar de todo eso me Sigue diciendo "te Amo y que dios te bendiga" por eso te quiero mucho mami.

En Venezuela ser madre no es fácil, muchas viven angustiada sin saber si su hijo volverá o no a la casa por la inseguridad, Muchas madres no podrán celebrar este día pues a sus hijos lo mataron, le quitaron la luz de sus ojos, la esperanza; Esas madres que se quedaron sin sus hijos les quiero decir que son muy valiente y sigan hacia adelante.

Mamá Tus brazos siempre se abren cuando necesito un abrazo. Tu corazón sabe comprender cuándo necesito una amiga. Tus ojos sensibles se endurecen cuando necesito una lección. Tu fuerza y tu amor me han dirigido por la vida y me han dado las alas que necesitaba para volar.

Ninguna lengua es capaz de expresar la fuerza, la belleza y la heroicidad de una madre, por eso te quiero mucho mamita linda y gracias por todo lo que has dado por mi.

Feliz Día a todas las madres bellas en su día y que la pasen excelente con mucha felicidad al lado de sus hijos y familia. Les mando una rosa Virtual a cada una de ustedes =)

Crónicas: El Clon I PARTE

ADVERTENCIA: El Relato a continuación No esta basado en Hechos reales.

Era el año 2009 el gobierno venezolano se había afianzado al poder después del golpe del 2002 muchos decían que después de esa nadie tumbaba a Chavez y así el mismo lo creía, Chavez tenia una idea en la cabeza.. quería ser Presidente por siempre y lo quería lograr de una manera que muchos de sus asesores la consideraban de absurda, Se quería Clonar.

No era la primera vez que un Dictador intentaba hacer eso, lo intento Hitler pero la ciencia no estaba muy avanzada para eso, lo intento Pinochet pero la creación salio bizarra con dos cabeza y no funciono, Fujimori lo intento pero fue también algo bizarro hoy en día esa clonación es famosa y todos la conocen como Lady Gaga, Fidel hizo lo mismo Su revolucionaria ciencia lo intento varias veces hasta que salio perfecto, lamentablemente un infiltrado de la CIA lo mato cuando el clon cubano tenia 5 años.

Fue así Cuando Chavez ese año viajo a Londres en donde todos creían que iba a Reagalar el dinero como siempre, pues No, se iba a reunir con unos de los Cientificos mas avanzado en la materia de Clonación, el quería algo igualito a el, sobretodo que "pensara" igual a el para que que su proyecto siguiera a lo largo de los años

Los Científicos empezaron hacerles los examenes correspondiente en donde encontraron muchas cosas extraña, en un una le hiceron un Tomografía y no encontraron nada en la cabeza es decir no tenia cerebro, en los examenes de Genética se dieron cuenta que su ADN es casi lo mismo que el ADN de un Gorila.

Ya todo estaba listo solo necesitaban un vientre para engendrar a la criatura, Chavez tenia varias opciones entre ella estaba: Lina Ron, Iris Varela, Cilia Flores, Milka Duno, pero ninguna de estas la convencía por eso despues de tanto pensarlo eligio a la mas adecuada a Cindy "Sn Dientes" llegaron a un gran acuerdo chavez le mandaba poner dientes de oro puro a cambio que ella llevara por nueve meses a su clon.

Fue así como en el 2010 se engendro la criatura, mientra pasaban los meses del embarazo, Chavez Seguía jodiendo el país cada día había mas miseria y mas descontento en la población pero eso a el no le importaba, su proyecto de Gobernar Latinoamerica era mas importante; Pasaron los 9 meses y fue el 20 de Octubre de ese año que Ocurrio el Hecho terrible, Nació la criatura extraña lleno de pelo y con una Cola entre el Rabo, era muy parecido a un mono, Cuando los medico lo vieron entendieron porque Chavez era así, era mas un Gorila que un Humano.

Al niño lo afeitaron y le cortaron la cola, pasaban los años y el niño ya tenia 10 añitos iba creciendo en los parámetros normales era un Clon Perfecto Tenia la berruga igualita al original, Hablaba mucha pendenjada y los niños que hablaran mal de el le mandaba a cortar la lengua, Chavez lo tenia un poco aislado y le tenia una educación especializada con valores socialista, Su únicos juguetes eran Simón Bolívar, Zamora y Paez, perinola y un yoyo. En su Ipod solo tenía canciones de Alí primera y del Grupo "Madera"


Mientra pasaban los años y EL Clon "Chavito" crecía el proyecto de Chavez tenia mas fuerza, el país estaba mejor que nunca, Ya lo Polar no Existía se llamaba "Foca", Globovisión seguía existiendo pero el gobierno la compro y su línea editorial cambio totalmente, Televen la cerraron y el gordo e la boma se tuvo que ir a trabajar en la libertador, RCTV que fue eso? y anadie se acordaba,Vender Velas se Convirtio en un Buen Negocio pues se iba la luz a cada rato y a la Iguana esa nunca la atrapaban, las expropiaciones eran el pan de cada día, El Proyecto cambia tu casa por un Rancho tenía mucho éxito, Mercal era la unica Red Alimenticia del país si queria un pollo o carne tenia que pedir una cita por internet, en fin Venezuela estaba mas Roja Rojita pero por la sangre que derramaba los Venezolanos a manos del hampa que cada día estaba mas desbordada y dueñas de la calle. Chavez llego un Acuerdo en paises como Bolivia, Ecuador, Uruguay y Aregntina para formar la Gran Republica Socialista Sudamerica era un proyecto muy ambicioso para que Sudamerica fuer aun solo país, aún seguían las conversaciones con Colombia y los paises restante pero la negociaciones no estaban facil, Por eso Chavez necesitaba a Su clon algun dia para que el Siguiera con el Proyecto y fuera un gran imperio.

Ya cuando el Clon "Chavito" tenia 20 años ocurrio algo que nadie esperaba, Había desaperecido, paso un mes y nadie lo encontraba, Chavez veía caer su anelado proyecto

CONTINUARA....

Chistes de Borrachos

En esta Ocasión los chistes seran Dedicado a los Borrachos así que no espero que le gusten.. jajaja

La Litera
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!



La fea
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa


y dond esta la mujer linda?
El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda


El dilema
Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice:
–¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?
–¿Para qué?– le pregunta un policía
–Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.


El Boxeador
Entra un tipo a un bar y pide:
Deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
Deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:
Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
Cuando usted quiera, no tengo dinero


La Lombriz
Llega un borracho que no entiende al médico, el médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente:
¿Ya ves lo que le pasa a los que toman mucho?
Sí doctor, contesta el borracho. ¡Nunca tendremos lombrices!

El Doble
Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
Papá, ¡Si solo viene uno!


La Viejita
Estaba un borrachito pidiendo un aventón, entonces un camionero se detiene y lo monta en el camión. El borrachito empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía para nada, entonces como el chofer estaba hastiado por la preguntas del borrachito, le dice que ese botón era para que cuando él viera a una viejita hunda ese botón y la atropella. Entonces, el borrachito queda asombrado pero no dice nada.
Al cabo de una hora pasan por un poblado a orillas de la carretera y viene una viejita atravesando la carretera, entonces el borrachito al ver a la viejita hunde desesperadamente el botón y el chofer la esquiva y se escucha un gran golpe, entonces el borrachito le dice al chofer:
Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja.


El Muerto
Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
He encontrado a un muerto dice el borracho.
Está seguro de que está muerto.
Sí, señor estoy seguro.
Muy bien, en que calle se encuentra.
Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita.
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.
Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy el del muerto.
Ah sí señor, ¿cuál es la calle?
Es... a ver, déjeme volver a ir a ver.
Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente.
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy yo el del muerto.
Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?
Ah, es... otra vez se me olvidó.
Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle.
Hasta que por la décima vez habla:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
El del muerto.
Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle.
Libertad.
Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil.
¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!



Muy Bonito
Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
Pues, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".


El Hotel
Suena el teléfono a las 6 de la mañana en la recepción del hotel, y dice un borracho a la recepcionista:
Señorita, ¿Me puede decir a qué hora abren la barra?
Ella le contesta:
A las 5 de la tarde, pero déjeme decirle que con la borrachera que tiene no lo van a dejar entrar.
Y el borracho le contesta:
Si yo no quiero entrar, lo que quiero es salir, pues me quedé aquí anoche.


Que buenos son los Momingos
Era un señor que se encontró con un amigo de la secundaria que estaba borracho, el se­ñor le dice a su amigo:
Oye, has cambiado mucho, antes no tomabas, ¿qué te ha pasado?
Entonces le contesta:
Pero no tomo tanto, además sólo tomo los días que comienzan con M.
Pero si hoy no comienza con M.
Caray, ¿que hoy no es Momingo?


Dios
Estaba un borrachito en la iglesia, y el padre dice:
Dios vendrá y nos salvará.
El borrachito contesta:
¡Ese no viene!
Y el padre dice:
Dios vendrá y nos salvará.
El borrachito contesta:
¡Ese no viene!
Y el padre repite de nuevo, Dios vendrá y nos salvará, y el borrachito le dice:
¡Te apuesto 3 millones de dólares a que ese no viene.
Y el padre dice:
Busquen un policía para que se lleve preso a este borrachito.
El borrachito dice:
Ay, me voy por que ese si viene.



Vestido
Llega el esposo borracho como siempre a su casa y su esposa le dice:
Otra vez borracho, ya me tienes harta, cada vez que cobras tu sueldo te lo bebes todo, no te preocupas por nada en la casa, y lo más grande es que en 10 años que tenemos de casados, tú nunca me has comprado un vestido.
Y dice el esposo borracho:
¡Oh!, pero es que yo no sabía que tú vendías ropa.



no olvides comentar cual te gusto mas o cual fue el peor o si todos son nulos.. Reir al menos una vez por dia no te hace daño.

TODOS! somos Polar!

Haces unos meses al presidente le dio un nuevo capricho Expropiar los Galpones de las Empresas Polar en el Estado Lara, muchos pensaban que era solo una amenaza pero No! tan solo hace unos día firmo el decreto de expropiación sin Importar los centenares de personas que quedaran sin empleo y con una Familia que mantener.

Esto es una prueba mas de que Esteban no Razona en sus decisiones y que este país depende de los caprichos que se le antoja a este hombre.
Ahora porque el capricho de expropiación en unos galpones en el Edo Lara? Según el porque quiere construir unas casas en ese Lugar, pero la realidad es otra.. Esteban no Puede Aceptar que la Polar es una de las empresas de más producción de Alimentos en todo el país y que esta muy por encima de su red Mercal y PDVAL; el quiere tener el control de todo no solo le basta adueñarse de los medios de comunicación sino también de la red de alimentación.

Poco a Poco ira expropiando un galpón por aquí y un galpón por aya y sin darnos cuenta ya no habrá Polar.

Desde siempre Polar a estado en nuestra vida, has comido una Arepa hecha de "Harina Pan" cuando eras niño te tomabas tu Toddy Caliente... Sin duda nunca dejaste de tomar tu maltín polar y cuándo comias ese Arroz especial de tu abuela? Después cuándo creciste siempre te rascabas con una polarcita o con una Solera o una polar ice etc..
Esto es muestra que la Polar siempre a estado en tu vida, y que la Polar siempre Rempresenta a Venezuela dejando su Nombre en Alto, lo mas irónico es que Esteban hoy en día se Come su arepita de Harina Pan y en las Noche se toma su Polarcita.

A los Trabajadores de la Polar en Barquisimeto Tengan ánimos y no pierdan las esperanzas que todo tiene Solución.Sigamos en la Lucha..Todos Somos Venezuela y por lo tanto Todos somos Polar!

Recuerda Esteban Con mi Polar no te metas!!

Chiste 1.0

Bueno para que se entretengan un rato aqui estan unos chiste qu epara algunos seran buenos y para otros seran malo..Asi que difuten o lloren.

Tiger woods

¡No salgas de casa
¡Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph.
Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Que decepción!
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, le puse la mano en la nalga y le susurré al oído: El tiempo afuera está horrible.
Ella me contestó medio dormida:
Ya lo sé. ¿Puedes creer que el tonto de mi marido se fue a jugar golf?



El Gago
Era una vez un gago que caminaba por la calle y
de pronto que se encuentra una lámpara maravillosa, y le pide un deseo:
Deseo que mis padres sean igual que yo.

Cuando llega a su casa su madre le dice:
¿Hijjooo quieeerreess deee co co co mmerr?
Y el gago se dijo que su madre hablaba igual que él.

En eso llega su padre y le dice:
Hijo, ¿Cómo te fue en la escuela?

Entonces el gago queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba igual que él.
De repente, suena el timbre de su casa, y al abrir la puerta se encuentra con el lechero el que le dice:
¿Nooo va aa aa quu que queueeerrreer lele lecchhhe?

Hasta que la muerte lo Separe
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio,
ella muere y poco tiempo después él también.
Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.

Allá en el cielo, el busca a la que fue su mujer durante 50 años y
se acerca donde ella se encuentra, la abraza, la besa,
le hace infinidad de caricias y le dice: Queriiiiiidaaaaa!
Que suerte encontrarnos nuevamente !!
A lo que ella responde:
- "No, no, no. No me vengas ahora con tonterias'' El trato fue:
¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!".


Mal de Parkison
Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.

Una noche, Maria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella: 'Sabes que es lo que más añoro de todo?

Que? - dice María

El SEXO! - dice Marcos

Con una cara de tristeza Maria exclama: 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!

Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.

'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera.. le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto!

Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.

Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndoselo con la mano. Furiosa , Maria lo increpo:

TRAIDOR ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.

Marquitos con todo el placer desbordándole su rostro respondió:

PARKINSON!!! !!!!

Gitano

Llega un niño gitano a su casa y le dice al pápa:

-' Paaapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tinío fartas, ¿eso es porque soy inteliente o porque soy gitano? '

Y el padre le contesta:

-' Eso es porque eres inteliente y porque eres gitano.'

Al día siguiente:

- ' Paaapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío ¿eso es porque soy inteliente o porque soy gitano? '

Y el padre le contesta:

-' Eso é porque ere inteliente y porque ere gitano.'

Dos días más tarde:

-'Paaapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la tinían asín de chiquitilla y yo asín de grandota, ¿eso porque soy inteliente o porque soy gitano? '

Y el padre le contesta...

-' Eso, pedazo mamón, é porque tines 18 años y aún estás en 3º de Primaria.'


Adan y Eva
Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:

'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.

Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:

Cuál es el otro regalo?

Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO... Y ES PARA TI...


El Juez Santo
Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.


El Chavista perdido
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a un guardia civil en medio del campo y le grita:

¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro.

Claro que sí-le contesta el guardia. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

¿Es usted guardia civil, verdad?- pregunta el del globo.

Sí, señor, lo soy .. cómo ¿ lo ha adivinado?

Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil.

Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con la informaciónn.


Y usted ¿es socialista?-pregunta el guardia.

Sí, señor¿Cómo lo supo?

Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que el otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna razón.....¡ la culpa es mía!


Estos fueron los Chistes del Fin, y no olvides comentar cual te gusto mas o cual fue el peor o si todos son nulos.. Reir al menos una vez por dia no te hace daño.

Piensa Verde

Entre tantos problemas que estamos enfrentando hoy se celebra el día de la tierra, este día debe ser tomado para la reflexión, Mucho pensamos que las consecuencias de nuestra acciones no nos van a perjudicar a corto o a largo plazo, creen que si va a pasar algo ya ellos están muerto.

Pues no es así, sin darnos cuentas ya estamos sufriendo las consecuencias de nuestra acciones, mientra en un país estamos pasando por sequías otro están pasando por grande inundaciones, es por eso que es necesario crea consciencia de la situación que estamos viviendo.

Seguro tu puedes pensar.. aja y yo que puedo hacer? Bueno tu puedes hacer mucho. si cada habitante de la tierra pone un granito de arena juntos podremos hacer grandes montañas de Arena, así que si tu pones de tu parte ya estarás haciendo mucho por tu querida Tierra.

Toma los siguiente consejo (Se que te va a sonar como disco rayado):

- Apagas las luces que no estas utilizando.

- Si no estas utilizando el Cargador desconectalo.

- No malgaste el Agua

Aparte de esas cosas básicas también puedes hacer:

-Siembra una planta en cualquier lado que estés, en tu jardín, parque o montaña mas cercana a tu localidad.. cualquier semilla siembrala

- No botes basura en la calle... no botes basura en la playa, si estas tomando tus polarcita no la dejes hay y botala en la basura.

-No esperes a que lo demás hagan algo, toma tu la Iniciativa, promueve que en tu comunidad Reciclen poniendo pipotes para plástico, vidrio ect..

Otra cosa recomendable es tratar de no utilizar el carro y utilizar mas el trasnporte público.. pero seamos sincero en este país al menos en Caracas el transporte público es un asco empezando por su Metro que y ano sirve para nada y ni hablar de los Autobuses que si no te roban es porq tienes suerte.

En Venezuela existe un Ministerio del Ambiente? sinceramente creo que no, porque no ejecuta acciones concreta para acatar el problema, Venezuela por ser un País petrolero y tener tanta industria petrolera el ministerio del ambiente tenia que haber cumplido una función mas fundamental y una gestión mas eficaz.

Lamentablemente cada día vemos mas basureros improvisados, mas incendio provocada por la gente y creo que eso es lo peor que la gente no hace nada y cada día destruye mas su planeta.

Que otras cosas puedes hacer para salvar tu planeta?.. Muy fácil..

-Trata de utilizar lo mas que pueda un solo condón.

- Bañate solo una vez por semana

-No tomes Agua, toma Polarcita

- Si vas hacer Nº 2 no lo bajes por la pozeta y vuelvelo a comer a si no se matan mas animales

- por ultimo Piensa verde! osea toma solera Verde

jajaja lo anterior solo era broma y asi nos relajarnos un poco. Ahora si hablando en serio, como dije anteriormente Cuida tu planeta no se te pide mucho y ni tienes que hacer mucho solo pon tu granito de Arena y salvaras muchas especies y personas en el futuro. Tu generación te lo agradecerá.

ALCOHOL: Causas, efectos secundarios y posibles soluciones

Como la noche es joven y mi Polarcita me inspira quiero compartir con ustedes unos consejo básicos sobre el consumo de Alcohol para que le sea util en algún momento de sus Vida.


Causas, efectos secundarios y posibles soluciones

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede
hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de hocico sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buena Poalarcita

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión
alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la
tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

Recuerda si Tomaste no manejes y cede el Volante, no lo digo por ti si no para que no le hagas daño a otro y si estas en una noche loca no olvides de usar tu condón.